你是自我接纳,还是自我感觉良好?3个情境判断,让你放胆接纳自己

人群养生 2020-03-31 21:51:32 评论

「接纳」与「自我感觉良好」的差别

「心理师,我觉得人啊,不能太满足于现状,要适时地逼迫自己、不放过自己,才有机会成就一番大事呀!」

你是自我接纳,还是自我感觉良好?3个情境判断,让你放胆接纳自己

养生库(www.yangshengku.com)提醒大家心理养生也很重要,许多人都有一种根深蒂固的恐惧,认为如果我放松了、认为自己够好了,就不可能进步了。有这样的害怕是因为,他们想像中的接纳,是接纳现状,什么都不必改变,自我感觉非常良好,这会引发高自我要求者的焦虑:「接纳了然后呢?我就什么都不用做了吗?」

什么都不做、什么都不想,顶多只能称为「放空」,也许暂时有舒缓身心的功能,但「接纳力」是一种需要持续保持的能力,甚至可以说是一种信念。它蕴含在你所有处事、待人、对自己和世界的想法中,而我们需要「有意识」地去运用它,而非期待它会在你躺在床上时自动产生。

接纳力需要刻意地透过与自我对话、书写、和世界互动后的反思而得来,所以不用担心拥有「接纳力」之后会变成一个废人。

相反地,你会开始感受到内在空间变得宽敞、明亮,你的行动力开始以它自然的速度运行,你看待自己的眼光,使你更自在地活在这个世界上。

所以,「接纳」与「自我感觉良好」差异甚钜,甚至这两种人散发出的「自尊」也有根本意义上的不同。

「防卫型」自尊与「接纳型」自尊

自尊和自信一直是我们现代心理学提倡的概念,喜爱自己、信任自己、懂得照顾自己、尊重自己的能力与价值,的确是维持人类身心平衡的关键点,但真的有自信、高自尊的人就身心平衡吗?我猜你们应该看过一些身边「自我感觉良好」的人,像是活在虚假的粉红泡泡中,不愿面对现实。

谈到这里,我想与你说明「接纳型自尊」(我们所渴望的自信、自尊),与「防卫型自尊」有什么不同。《收入不平等》(The Inner Level)的作者理查.威金森(Richard Wilkinson)与凯特.皮凯特(Kate Pickett),两位英国流行病学家整理过往对「自尊」的研究后发现,焦虑感与自尊之间有着矛盾的关系。

你是自我接纳,还是自我感觉良好?3个情境判断,让你放胆接纳自己

一般我们常以为,自尊感高的人往往在应对进退上更有余裕,因此推估他们相较于自尊感低的人,更不易有焦虑感,也就是自尊与焦虑的程度应恰好相左。

然而威金森与皮凯特却意外发现,事实上,当焦虑感增加时,我们的自尊也可能会跟着变高,这到底是什么原因?

作者搜集了世界各国多份研究后才了解,在贫富差距较大、死亡率较高的国家,民众对自己的身心健康状况「感觉」反而更良好;在社经地位较低的人身上,反而越是夸大自己渴望拥有的特质。

澳洲心理学家史蒂夫拉夫南(Steve Loughnan)称这个状况为「自我提升」(Self-enhancement bias)或「幻想优越感」(illusory superiorty),是为了自我保护、避免外在威胁而产生的防卫型自尊。意思是当我们主观感觉自己比不上他人,担心他人对我们有负面评价时,我们会运用「防卫型自尊」当成面具与盔甲,像个明明很害怕的小男孩,硬是要ㄍㄧㄥ出一副无坚不摧的模样,对挑战他的人大吼:「来啊!谁怕谁!」展现自己的厉害。

也像有些人参加同学会时,即使自己过得不太好,仍要穿金戴银地出席,生怕被人瞧不起,这种「防卫型自尊」虽然暂时保护了我们,但长期下来却会使我们更无法坦承地面对自己与他人。

而「接纳型自尊」则是在深刻地认识自己、客观评估自己后产生的自尊,不需透过贬低他人或抬高自己,就能感受到自己的价值。当你了解并接纳自己所有的优点、缺点、为人知与不为人知的面向后,你对其他人的评价、感受会变得更为平静,不会再于第一时间急着否认;甚至可以区分他人在对你进行评价、攻击时,是否是因为对方自身被勾起了自我阴影魔兽的关系,进而对对方有更多的同理与慈悲,而不是瞬间掉入「你怎么能这样说我!」的忿恨情结里。

防卫型自尊与他人息息相关,本着保护自己的心,我们会下意识在环境中搜索其他人的喜好,并试着符合外界对我们的期待,要求自己去展现对方想看到的特质,即使这个特质并不符合我们的天性,我们依然会假装自己有。

然而,若拥有接纳型自尊的人,则能清晰地了解到也许自己的某部分不符合大众口味,但我们仍有独特的价值,因此能运用个人特色,为世界带来只有你能创造的美好。

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「努力」与「实现自己」

害怕「接纳」这个概念的人,也有一个共通的倾向,那就是「过度努力」,走路、吃饭、说话、工作总是匆忙又用力,甚至身体肌肉都会不自觉紧绷僵硬,直到按摩师无奈地说:「先生/小姐,你肩颈好硬,压力很大齁?」才猛然惊觉,自己怎么累成这样;努力不是不好,只是经常造成反效果。

请大家回想以前在学校读书时期的经验,当你在准备喜欢的科目和讨厌的科目有何不同?是不是读起喜欢的科目毫不费力,就算不懂的地方也愿意一头栽进去瞭解,甚至读到忘记吃饭休息、忘记自己是谁;但当你在读讨厌的科目时,是不是觉得度日如年,很容易分心,不断转笔、抬头看时钟,心想,到底可以吃饭了没啊∼时间怎么过这么慢!

这时候,老师或父母就会来告诉我们:「你不能一直念自己喜欢的科目,要分配更多时间给不喜欢的呀,这样才能拿高分,才会考上好学校!」

所以我们开始学会「努力」,那是一种明明很痛苦,却得咬牙捏大腿去完成的感受,并且我们深信,这是对的,痛苦才能激发潜能,痛苦才能让我变得更好。所以长大成人后,遇到我们不是那么喜欢的工作,我们最常做的就是忍耐,和内心抗拒的声音辩论;然后认为自己应该要再努力一点,撑下去,却没有花时间探索,到底哪里才是最适合我的位置?哪里才能让我的价值最大化?

大多数的人类都不是全方位天才,也有天生能力的差异,但我们一定有比较偏好、擅长、喜爱的领域,那就是所谓的「天赋」所在。我们在进行自己喜欢的事时,会不自觉地进入一种「心流」(mind flow)经验,心理学家米哈里.契克森米哈伊(Mihály Csíkszentmihályi)提到,当我们在进行一项与自身潜能契合的活动,并得以克服挑战,会是最乐趣满盈的时刻,这时候虽然你也的确需要花一点力,但你的内心并不痛苦,因为你正在「实现自己」。

找到天赋、实现自己需要一些探索的历程,也许有人很幸运,在念书时期就已经找到自己的天赋,一路顺畅地随着梦想迈进,及早投入与磨练;但我相信,有更多人和我一样,旁徨懵懂了整个求学期,因为逼人的考试制度、无聊的教育形式而无心投入学业,兴趣又被世俗观点斥为不学无术,出社会后度过好几年浑浑噩噩地上班族生活,领着微薄的薪水,做着年复一年、日复一日的制式化工作,偷偷担忧着,是否这辈子我就只能这样了呢?

这段低潮期唤醒了我,让我开始探索自己、重新认识自己,决定踏入心理谘商的领域,说也奇怪,以前念书每三分钟分心一次、数学每个学期都被当的我,竟然可以津津有味地念两小时的心理学、算三个小时的统计,此时我才真正了解什么是「实现自我」。原来,我可以念书,原来「念对书」、「做对事」可以如此毫不费力!

你是自我接纳,还是自我感觉良好?3个情境判断,让你放胆接纳自己

如何判断我们是自我接纳,还是自我感觉良好?

如果你还是担心练习「接纳」后,会变得太废、太脱离现实,我在这里针对三个常见情境提供判断准则,让你放胆接纳自己。

●当你不想做一件事时

接纳的状态:清晰地思考过你不想做的理由,或听从身体发出的直觉讯号,是跟你的特质、天赋与渴望的生命状态有关,并真诚地看见自己的优劣势。

自我感觉良好的状态:想逃避可能会失败的机率,害怕出糗,或是担心别人的评价所以不想做,因为这些都会威胁到自尊,让我们感觉不良好。

●当你想休息、娱乐时

接纳的状态:评估最近的工作、生活型态,以及静下来感受身心需求,听从内在声音决定是否需要进行休息和娱乐。

自我感觉良好的状态:因为想逃开不想做的事情而休息、娱乐,但没有觉察到逃避的情绪是从何而来,也没有思考哪些事可以让我们不会想逃,休息和娱乐变成麻木自己不去感受的方式之一。

●对自己的感受与看法

接纳的状态:我们可以清楚地看见自己喜欢与不喜欢的特质,但我们也知道这些面向都有存在的功能,端看我们如何得宜地运用,不急着展现大众喜欢的那一面,也不紧张地隐藏大众不喜欢的那一面,以一个既尊重自己、又关怀他人的出发点呈现自我。

自我感觉良好的状态:认为只有展现完美的样子才能得到尊重,因此用力地传达「我很棒!」的讯息给他人,一旦收到批评就会非常生气或挫折,会急着否认、与对方争辩:「你说的这个我才没有!」

相信大家有看出端倪,「自我感觉良好」的人是麻木的、僵固的,想从任何不好的感觉中逃开,忽视缺陷、夸大优点,对外界的批评容易勃然大怒,以防卫的姿态否认一切,继续逃回安全的粉红泡泡中,无法前进。

「自我接纳」是清醒的、经过觉察与探索后的结果,情绪上会相对来说比较平稳,虽然仍会因为外界声音有所波动,但接纳的人也会认为这些情绪是帮助们更认识自己的过程,而非缺点或不足。

或许,你会发现自己有点像防卫型自尊、有点自我感觉良好,那也无妨,这不是全有或全无的状态。只要从这一刻开始觉察,并试着对自己坦承,你就已经正在接纳自己,就有机会离开过去让自己过度努力、越来越累的恶性循环,踏上身心轻盈、平衡的人生旅途。

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